你们到底懂不懂

忍不住又哭了，本来就很少在别人面前哭的我，为什么最近变得那么脆弱了？很讨厌这种感觉......可有可无这个标签为何一直跟随着我？有时候真的很想大声的喊: 我不是透明的~~！！！！我只是想交个知心朋友，有这么难吗？不断不断的，我努力寻找方向让别人了解我，也尽力了解他人......当初是谁告诉我做回我自己就足够的？？？又是谁把我变得不像我自己？？？一派胡言！！！你们只相信自己,只接受自己喜欢的人，个性，喜好......只要那个人不符合你们的要求，你们所谓的资格，你们就排斥他，然后又胡乱帮他加罪名,冤枉他却从来不听取解释或意见...当我只做回我自己，对你们真，你们就怀疑我，当我配合你们，又被说成虚假......我想说，我不是多重人格的好不好！！！！真的只想这一切快点的过去，我想要新的生活~！

静悄悄

他不知道会更好，我可以静悄悄把他忘记，朋友的距离或许不错。就这样，静悄悄。千万别得空来看我的部落格。=)

梦

昨晚作了一个美梦，虽然醒来时还是得面对现实，不过那感觉就像是安慰。=)

不屑

不管你有没有看到，反正一直以来你都是不屑的态度。
既然你那么不屑，我也觉得自己放下是对的，也不必再浪费时间。
就好像搭巴士一样，等的巴士久久不来，等累了，有时候我们被迫选择别的巴士。
人生有多少个如果？又有多少人愿意无条件一次又一次的为你制造如果？
太多的如果，也只能变成幻想。

别人说，
一辈子那么长，一天没走到终点
你就一天不知道哪一个才是陪你走到最后的人
世上有这么多人，总会找到了解你的人，懂得珍惜你的人
当你再次回头的时候，那些不懂得珍惜你，从来不努力却放弃你的人，原来已经与一眼瞬间擦肩而过。可能一生里遇到这个人有点难，也可能经历无数的风风雨雨，但到最后依然陪着你的那个人，我们一定得珍惜。

人生苦短，趁还年轻的时候，敢做敢当，敢爱敢恨。现在还在等，哪天我们又会后悔？
人的一生很多的不完美，这些不完美经常牵动着我们，或许是好事，也或许是坏事。但也许是因为这样我们才不认输，才能坚强活下去。

我不知道的事

昨天准备要回家的时候，巴士开始启动，我看见了你。
我很讶异，尤其是大部分的同班同学都在，大家都看起来很开心。
感觉自己像是被骗那样，怒火中烧......

前天我问你有到学校的图书馆吗，你说不会去，但却在昨天让我在学校看到了你。
我不知道你跟一大班的同班同学要去哪里，但有什么见不得光，我也是同班同学啊，告诉我也很困难吗？去学校图书馆和去学校也只不过是一点点的差别，我又没有强迫你陪我去，你也不必害怕到那样吧！明明是有连接的事情，却把它弄得毫无关系。如果不想去，就说你有去学校，但不会去图书馆，又很难吗？

更可笑的是，在巴士上我几乎都快哭出来了，有人盯着我看，我却硬要假装没事，只是有点困的感觉。

发了短信给你，表示心中的不满，你却说我什么事都不懂就在那胡说。
突然惊觉你说得一点也没错，我真的一点也不了解你，当大部分人都知道的事情，我却经常糊糊涂涂的什么也不懂。

你说你没说谎，都对。说谎的一直都是我，我一直都在欺骗自己，明明知道你故意避开，我却假装不懂。

很多事情你以为我不懂，其实我都懂。只是每次感觉受骗的时候，安慰自己睁一只眼，闭一只眼。

我记得你曾问我有喜欢过谁，我告诉了你自己经历的悲伤。你问我会因此而不再谈恋爱吗，我说可能。当时，我从没想过自己会再次喜欢上一个人，而且是同样的结局。

可是，为什么我愿意再次努力的时候，结局却要重复？我每向前走一步，你却退后两步，我们的距离只有越来越远，却没有越来越近。

我已经很累了，不想再停留，也不想再往前走，是时候轮到我后退了。

那个女人(ii)

有个女人正爱着你 那个女人认真的爱着你
每天每天 就像你的影子 跟随着你 那个女人 笑着 却也哭着
究竟还得独自注视着你多久
这像风一般的爱情 这像是谎言的爱情 还得持续多久 你才能爱我
只要稍稍走近你 只要靠近你一步 就会后退两步的你
这样的爱着你的我 现在就在你的身旁 那个女人哭泣着

那个女人非常的小心 所以现在正在学习笑着的方法
连和好朋友都不能倾诉的话语太多了
所以那个女人的心总是在哭泣
所以那个女人正爱着你
这样的傻瓜 因为是这样的傻瓜 所以可以拥抱我吗？
我也想要被爱 亲爱的 每天每天在心里 只能在心里

这样的呼唤着你 那个女人 今天依然在你身旁
那个女人就是我 你知道吗 还是你明明知道却依然如此呢
不知道的你 真的是个大傻瓜啊

究竟还得独自注视着你多久
这像傻瓜一般的爱情 这像是谎言的爱情 还得持续多久 你才能爱我
只要稍稍走近你 只要靠近你一步 就会后退两步的你
这样的爱着你的我 现在就在你身旁 那个女人哭泣着

那个女人

太好了，现在这部落格静静的，没人知道，是我写心事的最好地方......





29 sept 2011 这一天，是我有史以来哭过最久的一天，虽然以前也经常因为这样而哭泣，也是静悄悄的没人知道，但这似乎是在告诉自己该放弃一件一直以来我坚持的事情。直到30sept2011这天，泪还是没停止。





昨天，他还问我到底要他怎样，因为我总是冲着他发脾气。他这个问题，突然让我觉得自己很可笑，也很可悲。我看连三岁的小孩都知道我为什么发脾气，他不知道？我想，答案已经很清楚了。自己坚持了这么久，等也等了这么久，我却发现自己像个傻瓜失去了自我，竟然去在乎一个根本不在乎自己的人。





他从来没有主动找过我，即使是发讯息也没有；和他吵架的时候，通常也是我主动找回他聊天；我烦恼的时候找他，他却嫌我烦；我找他聊心事，他却总是说我想太多，安慰也没有。我仅要的就只有关心那么简单，但却清楚他给不到我。我不明白为什么我还一次又一次的给机会他，等他，我给他的机会明明在他眼里不算什么，也可能从来都没有发现。我不知道，什么叫值得。





我告诉他我累了，不是我想睡觉，而是我已经痛得想放弃了，再也容不下任何伤口了。这次就让我赎回我的尊严，好吗？我会让你错过我，是你不会珍惜。